The Power of the Canaviais

Num bar em frente a minha casa, uns pudins de cachaça estavam reunidos como de costume. Quando... Um aroma nada agradável invadiu o bar... Um cheiro de merda.
Tentando encontrar a causa do cheiro, encontraram um dos pinguços chorando e não conseguindo se levantar e ao olhar para suas pernas, viram aquela pasta escorrendo por elas... Descobriram então de onde vinha o cheiro de merda.

Respiração: Nariz X Boca

Fiz um curso no Senai e conheci um professor muito gente boa, em uma de sua conversas ele me disse que sua filha estava sufocando-se e ele no desespero enfiou a boca no nariz dela começou a chupar com toda a sua força toda àquela secreção nojenta, e ia cuspindo... Chupando e cospindo, chupando e cuspindo... Até que, depois de alguns minutos, a sua filha foi voltando a sua respiração normal. O chão estava repleto de catarro consistente e as roupas da menina começaram a cair do seu corpo, porque, de tanto chupar a garota, ela perdeu três quilos.

Impressionante!

Mistérios do cérebro

Um rapaz de 18 anos perdeu a perna direita num acidente automobilístico. Como todos sabem o cérebro demora a se acostumar com a perda de um membro, então, o rapaz não teve muito sofrimento,porque, como o cérebro ainda não tinha sentido a falta da perna, ele ainda jogou fotebol por alguns meses, sendo o artilheiro do time, marcando mais gols com a perna direita ( a que ele havia perdido), sinistro não?

Ratazanas, as assassinas das trevas

Numa noite como as outras, meu amigo Marco Aurélio estava assistindo topa tudo por dinheiro, quando ouviu sons de agônia e desespero por parte de sua cadela a poodle " Pépeia", assustado, preocupado e curioso ele corre para ver o que estava ocorrendo com a sua cachorra. Ñada poderia ser mais sinistro, "repito", nada poderia ter sido mais cruel, ao adentrar ele no quearto ele vê a sua cachorra tentando sobreviver a um ataque duplo de ratazanas famintas, a cachorra já tinha perdido uma das patas traseiras, tomado de terror ele grita: "JÁ BASTA, SAIAM PORRA! ", as ratazanas ouvindo a sua voz saem carregando cada uma um filhote do animal que tinha há poucas horas acabado de dar a luz, Marco Aurélio chorando muito estava inerte e com as pernas trêmulas diante te tanto caos ( sua mulher até disse que ele ficou impotente sexualmente durante alguns meses pelo fao ocorrido), Marco chorava, chorava...
O animal não resistiu aos ferimentos falecendo no local, os filhotes eram récem nascidos e morreram em seguida, só restava para Marco ir dormnir e enterrar o corpo ao amanhecer.
Ao acordar, Marco surpreende-se mais uma vez, ao olhar para o ralo do quarto onde estava a cachorra, vê os ratos arrastando-a para dentro do esgoto, e os filhotes também haviam desaparecido.

Os dois mentirosos

No meu bairro haviam dois mentirosos: O lendário IsmaeL e o falacido: Srº Profeta.
Num campeonato para saber o maior mentiroso do local a comunidade realizou um evento onde os mentirosos iam sendo classificados.
No final restaram essas duas lendas da mentira: Ismael e o Srº Profeta.
O Srº Profeta iniciou o duelo ( ou seja iniciou a mentira):
--- Na casa do meu pai, ele tinha uma vaca que colocava leite ensacado !
Replicou o Ismael:
--- Isso não é nada... Na casa do meu pai ele tinha uma vaca que colocava leite em pó, enlatado, com código de barra e com preço e tudo!

Ismaele tomou de imediato um tapa na cara do Srº Profeta, foi chamado pelo mesmo de mentiroso e foi saudado por todos como o maior mentiroso do Bairro Vila Guaíra.

Afinal de contas ele merece!

Ismael e a pescaria

Ismael saiu com seus amigos para pescar e bem distante no meio do caminho o barco foi a pique.
Desespero e pânico tomaram a todos que estavam despreparados para aquele acidente.
Nadaram por horas até que chegaram numa ilha.
Famintos resolvem pescar e se surpreendem com o tamanho do "siri" que apanham, diz o ismael que se alimentaram por semanas com aquele siri.
Depois não conseguem mais apanhar nada, e um deles desesperado diz: Quero ir embora pelo amor de Deus!
Ismael olha aquele siri e tem uma idéia e grita: Me ajudem a virar o casco!
Eles viraram o siri,subiram em cima e vieram para casa remando com as puãns do animal!

Perito de aviação

Ismael estava em um avião lotado de batatas com a tripulação de sua empresa, quando, de repente, um dos motores forçados pelo peso,pifa. Desespero e temor causaram um pân-demônio dentro do avião. O comandante afirmou ser o peso do mesmo o motivo da desgraça, então, os tripulantes começaram a jogar as sacas de batatas navio a fora, mas, mesmo assim, o avião continuava a perder altitude, Ismael experiente mecânico, disse que o peso não era as batatas em si e sim a sua casca, começou a descascar uma a uma e o avião novamente voltou ao normal.

O famoso chupa-cobras

Numa cidade afastada em Minas Gerais, frangos e outros galínaceos eram chupados sem dó.
A notícia era a febre do lugarejo, e o medo já não tomava mas conta do lugar e sim causava uma imensa curiosidade.
Muitos saiam de madrugada à procura de sinais e vestígios, e o delegado ofereceu 5 mil reais para quem conseguiisse provas concretas desse ser misterioso. Famintos e pobres, os moradores não pouparam esforços para caçar o "animal", se é que podemos definí-lo assim, muitos venderam animais e bens para se armar e se preparar para a caçada...
Numa noite andando pelas ruas de barro, caçadores ouvem sons como esses: CHUMPLY,HUMM, HÃÃÃ, AI, HUM, HUM, sem pagar pra ver... Sentaram o dedo pra dentro do mato, descarregaram tudo, e o último son que ouviram foi AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Não foram de imediato no mato pra ver pois estavam com muito medo e o barulho acordou metade da cidade, e a outra foi avisada pelo restante, como já era madrugada, foi amanhecendo e as 6:20 o xeriffe junto com os demais foram ver o que acontecera...
A cena foi brutal o xeriffe desmaia e a cidade morre de rir, o chupa-cabra daquele dia, era na verdade o filho do xeriffe chupando a cobra de um traveco da cidade.

Que lugar, que domingo

Presenciei ontem, uma cena fatídica de um final de campeonato....
Fogos, cães chorando, bombas, bares lotados, gritaria, marafo, cachaça,motos super barulhentas,torcedores dançando nas ruas, ao som da "LACRAIA ",enfim, tudo de mal...
Um vizinho meu, passando pela rua, dominado pelo álcool, vê um "torcedor" do flamengo ( se é q podemos chamá - lo de torcedor, estava mais pra mendigo, com uma bolsa gigantesca, parecendo um vendedor ambulante, andando trocando as pernas, cheio de cachaça e maconha).
Meu vizinho diz pro espírito perdido: O botafogo foi roubado né ?
A alma responde...
Porque o corpo não estava ali com certeza: Foi roubado é o caralho!
E de imediato, o desgraçado puxou da bolsa um punhal gigantesco e enfiou na barriga do meu vizinho, que pulou para trás e foi salvo de uma punhalada, porque, o punhal pegou no seu celular que estava na cintura.
No mesmo instante... Bêbados de plantão correram em direção ao flamenguista... Deram-lhe uma "peia"( SURRA, PARA OS LEIGOS) e o pân-demônio foi geral...
Vizinhos fofoqueirois correram para ver o ocorrido... Bêbados queriam acertar o agressor e acabaram dando tapas na cara de quem não tinha nada a ver com a história,. bêbados caiam no chão por não se aguentarem em pé, um ficou tão nervoso que vomitou no pé do cunhado da vítima, que revidou com uma "banda" possesso de ódio.
Revistaram a bolsa do meliante e encontraram maconha, uma garrafa de "88" "PELA METADE TAMPADA COM UMA ROLHA", e outros objetos não identificados...
Por isso eu digo: QUE LUGAR........ QUE DOMINGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!

Crítica, que gera crítica, dos que criticam a crise

O nosso país,. creio eu, ser o país mais hipócrita do mundo e um dos mais malditos de todo o planeta.
Lutamos com o tráfico, matamos os traficantes e surramos e prendemos os bandidos...
Abominamos estupradores de idosos, crianças, homens , animais, etc...
Estamos cercados dos mais peritos "171s" do cosmos, pagamos os impostos mais caros de toda a babilônia...
Temos milhares de deveres e quase nenhum direito correspondido...
Estamos à sorte com os carrapatos estrela, morcegos sanguinários, mosquito de todos os tamanhos, cores e credos, moscas, os ratos comem nosso mantimento, os cães nos atacam à noite com raiva, etc...
E o tráfico está ai porque os políticos, os grandes empresários, os militares, e corruptos de todos os lugares e todas as partes, sustentam essa mina de dinheiro, ou vocês acham que são os traficantes que trazem as armas ou as drogas, afinal, alguém lá no morro fala espanhol, inglês ou alguma outra porcaria de língua a não ser o malandrês?
Então eu vejo que a polícia é nada mais nada menos do que a instituição mais hipócrita que existe no universo, porque está defendendo um sistema que é o maior responsável por todos os problemas do país, que chama-se GOVERNO.
POR ISSO EU CLAMO, POR ISSO GRITO, POR ISSO ASSUMO O QUE É MEU....

TÔ CÔ ÉNEIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lágrimas da vida

Acordou com o pé quebrado... Chorou!
Como não sabia disso ao sair da cama caiu e quebrou o pescoço... Chorou!
Foi levado para o Hospita Duque de Caxias...Chorou!
De madrugada foi mordido por ratos... Chorou!
Recebeu 30 injeções na barriga... Chorou!
Defecou e urinou de medo... Chorou!
As enfermeiras maravilhosas lhe limparam... De vergonha... Chorou!
Teve alta... Sorriu!
Voltou para casa...Sorriu!
Reviu os Parentes...Sorriu!
Reviu os amigos...Sorriu!
Comemorou com cachaça...Sorriu!
Pegou várias mulheres...Sorriu!
Uma delas era traveco...Se assustou!
O traveco não gostou da reação...Bateu!
Ele reagiu...Bateu!
Pensaram na rua que era uma mulher...Juntaram!
Foi pra casa arrastado por mendigos....Apagou!
Acordou com pé quebrado.....

Uma velha história

Meia-noite...
Mennelaw acorda mijado e com muito frio.
Desesperado por ser adulto e ter feito esse papel de moleque ele preocupa-se em ter contraído algum tipo de doença.
Dirije-se até ao banheiro com calafrios e passando mal... O clima era estranho.
Que belo dia para os seus pais terem ido viajar...
Ao abrir a porta do banheiro ele quase infartou...
Viu um espírito de uma velha decrepta com uma tatuagen na testa do INPS.
Clamando por ajuda dizia: Meu fio ajuda a vovó.... ajuda a tia Pépeia...
Ele tropeça... Grita muito alto... Mas parecia estar em um estúdio, pois, os vizinhos não ouviram nada.
Na queda ele acabou quebrando o tornozelo com fratura exposta e o sangue tomava todo o local, e, por onde ele passava as suas marcas vermelhas iam guiando a velha em sua direção.
Menneeeeeee !!! Menneeeeeeeeeeeeee! Menemene!
Gritava a velha com uma risada demôniaca...
Vem Mennelaw... Vem para a sua vovô querida! AHHHHHHHHHH HA HA HA AH
Ele já estava a beira da morte com o seu coração batendo à 240x130 pm.
Conseguiu entrar no seu quarto...Trancou a porta e suas lágrimas já estavam causando-lhe falta de ar...
E a velha queria entra de qualquer maneira... O quarto tremia.
Mennelaw tornou-se um devoto de Deus imediatamente... Prometeu parar de: Se masturbar, transar com sua poodle, ficar de olho no gato, estuprar seu primo paraplégico, transar com sua vizinha doente mental, cega, surda e muda, ficar excitado ao ver o Pedro de Lara, etc....
Depois dessa confissão já não sentia mais a presença da idosa...
Pegou urgentemente o telefone e ligou para a polícia.
Na linha ele disse : Pelo amor de Deus! Estou ferido... Venham aqui para casa,urgentemente. Tem uma velha tentando me matar.... Eu a vi no banheiro, ela pode voltar a qualquer momento... Meu endereço é...
Enquanto ele falava... Ouviu uma voz ao seu lado, que disse: Pra que polícia, quando se tem uma vovó tão doce?
Olhando para trás e vendo novamente aquela velha com a sua poodle morta na mão, ele não resistiu, e morreu ali no seu quarto.
Que é visitado até aos dias de hoje por especilistas no assunto.

Nyw Orcs Taimes, apriu, 35 februari of the 1987.

A galinha dos ovos de ouro

Um cara tinha uma mulher muito fofoqueira e queria ver até onde ela iria por essa prática pecaminosa... Qual seria o seu apse.
Pois bem, ele teve uma idéia acordou e pôs um ovo em sua cama, acordou a mulher e disse: Meu amor veja só eu acordei e vi isso ai, apontando para o ovo.
A mulher ficou dislumbrada com aquilo e ele foi trabalhar.
A mulher saiu contando para a sua melhor amiga: Fulana, vc não sabe da maior... O meu marido acordou e tinha um ovo em sua cama... A amiga, contou para uma outra amiga: Fulana o marido da minha amiga coloca ovo á noite... E assim essa história foi passando de boca em boca...
Quando o marido voltou para o trabalho veio um vizinho e disse: Fulano é verdade que vc coloca uma dúzia de ovos por noite?
E outros já queriam lucrar com isso oferecendo uma sociedade para montarem uma granja.

Até que enfim paz!

Togarma vivia uma vida sem sentido...Sofrendo todas as angústias que um ser humano pode sofrer.
Sua mãe uma pobre prostituta que engravidou aos 14 anos de idade com um alcóolotra bisexual, seu pai morreu de infarto durante o sexo, sua mãe de infecção no útero, por causa do pênis infectado de todas as sortes de "dsts" do cachaçeiro, morava em um orfanato onde era estuprado quase que diariamente, alimentava-se mal, quase morrendo de desnutrição por várias vezes, etc, etc, etc...
Como ironia do destino ele cresceu, conseguiu estudar, trabalhar, constituir "famílas" e com muito esforço, tentou ser até feliz.... Mas... A vida é cruel... Em meio ao ódio pelo mundo e por Deus, sua vida era uma vida entregue à orgias pelos puteiros e inferninhos da vida, cigarros, álcool, eram o alimento diário de seu ódio, drogas e assassinatos também faziam parte de sua dieta demôniaca...
Até que...
Tudo tem um limite.
Depois de mais uma noite dormindo embriagado pelas calçadas da vida, uma forte dor invadiu seu abdomem e uma forte vontade de urinar surgiu, urinou sangue e pûs por uns 30 segundos e tomado de dor intensa gritou, chamando a atenção de um motorista de um caminhão de lixo, que o socorreu dentro da caçamba e levou-o para um hospital mais próximo. Foi atendido como que por um milagre, pois, o hospital estava em greve por sálarios atrasados e falta de medicamentos.
De um dia para o outro depois de uma longa bateria de exames o diagnóstico foi dado: - Srº Togarma, eu serei duro e direto, disse o médico... O srº está com aids e uma infecção generalizada no reto e em toda a região toráxica, se o srº tem alguma religião agarre-se à ela ou ao seu namorado...senão... Aproveite seus últimos dias, que devem ser 2 ou três.
A loucura e o pânico tomaram conta do moribundo que apesar de não ter prazer na vida , não queria viver desta maneira, ou seja, morrer desta maneira. E sofreu toda àquela noite e o dia seguinte.
Na meia-noite escuta uma voz: Togarma, Togarma... Veja o que Deus fez com você...Te trouxe ao mundo para sofrer como um porco miserável que você é... Uma escória para a sociedade....Veja como ele cuidou da sua mãe vagabunda edo seu pai proxeneta e agora você! Você não acha que está na hora de dar-lhe o troco e essa história tem que ter um final feliz pra você, regado de vingança?
Togarma pergunta:Quem é você?
O homem responde: Quem eu sou ou deixo de ser não te interessa, mas, te ofereço mais 7 anos de vida intensa, vida de rei, então , você quer? É minha oferta final.
Togarma não pensa duas vezes e respone que sim.
O homem de capa preta e rosto escondido diz: Mas ao término você será totalmente meu, topas?
Novamente o sim.
Então coma isso disse o homem, colocando um verme em sua boca. Ele apesar de não querer comer aceita como sendo sua útima esperança.
Conseguiu dormir, pois, as dores haviam sumido,e de manhã foram feitos novos exames...
Os médicos pasmos deram alta com tremendo espanto no olhar e dizendo: É meu amigo....Essa vida é realmente muito, muito louca, pode ir pra casa, qualquer coisa volte aqui, tchaw.
Ele foi e aproveitou tudo do bom e do melhor, foi no banco tirar a sua aposentadoria e descobriu 10 milhões em sua conta, foi tratado como rei pelo gerente e na sociedade um deus, mas, ele não continuou naquele bairro imundo, indo para o melhor lugar de seu estado.
Teve os melhores casos, carros, casas, comeu nos melhores restaurantes,adquiriu propriedades, etc...
Mas o seu dia chegou, o dia de prestar contas de sua alma.
O homem aparece e diz: A partir de agora, você morre e eu vivo em você. Togarma tentou argumentar, mas, sendo vítima de magia, apagou, e o diabo entrou em seu corpo consumindo-o por inteiro.
E o fez: Transar com a Dercy Gonçalves dentro de uma fiat 147por 12 horas, fez com que ele morasse debaixo do viaduto lamacento com cães leprosos e outros mendigos, ir mendigar nos restaurantes sendo espancado pelos seguranças e cuspido pelas crianças, assistir consultas diárias com o DrºGasparetto da tv, ter um caso amoroso com o Leão Lobo, ser boca de urna do Clodovil,assistir todos os comícios do Lula- Lá, curtir o som do Supla, drogar-se abundantemente com o pessoal do Planet Hemp, etc, etc, etc...
E por fim precipitou-o no inferno, onde ele clamou: Até que enfim...Paz!

Será que foi isso ?

Beto não conseguia dormir, aparições eram uma constante em sua vida...
Aparições no quarto, cozinha, banheiro, gritos à meia-noite, etc...
Via gatos, ratos, morcegos...
No hospital psquiátrico, uma bateria de exames mentais e corporais foram feitos...
Laudo Sanguíneo: Maconha, haxixe, cola, cocaína, heroína, crack, anfetaminas, êxctasy, álcool, bolinhas, cigarros de todo tipo e marca, bebeu até água da bica ( acreditam nisso?)...
E o médico se impressiona que depois de tantas drogas no sangue ele ainda tenha se lembrado: - Drº, eu tomei nescau, será que foi isso?

O Grito da Naja

Tenho um amigo chamado Junior, hoje em dia ele está morando num bairro chamado São Bento.
Ele é um cristão fervoroso da Igreja Viva 24h. www.igrejaviva24h.com.br
Cedeu a sua casa para que fossem feitos cultos, com o objetivo de evangelizar e levar almas á Deus.
Só que, quando ele pôs-se a disposição para tal obra, coisas estranhas começaram a acontecer: Pedras caiam no seu telhado, aparições ocorriam, sua mulher tinha sonhos reveladores, gatos pretos rodeavam a sua casa, etc...
Junior costumava orar sentado ou de joelhos no chão.
Sem saber o que estava para vir, como normalmente fazia, ajoelhou-se no chão e começou a orar, enquanto isso uma cobra negra de uns 3 mts, estava entrando em sua casa indo estranhamente em sua direção...
Um parente que mora no mesmo bairro chamado: Nem, sem ser de costume foi até a sua casa enviado por Deus para evitar o acidente fatal. Gritou: Junior corre aqui cara, tem uma cobra enorme entrando na sua casa...
Junior desesperado, correu atrás da geladeira e pegou uma pá de obra e fincou no meio da cobra que deu um "grito humano" de uns 2 minutos, acordando alguns vizinhos.... Ele jura que nunca nada o assustou tanto.